男性追求失败常见背后原因-情绪价值认知有误

（文长）

本篇讲一下本版男网友常见的追求失败状况，其背后的原因就是对交友的本质-双方情绪价值的满足-认识不够。

一、交友本质是情绪价值的双方满足

说穿了其实很好理解，从幼稚园开始，一般交友大抵是双方都有得到情绪价值所以友谊成立的过程，交女友不会不同。

我以自身交往经验先说，情绪价值是我在交往过程中得到最珍贵的东西，它带给我时时的快乐与满足。所以我认为双方情绪价值获得的健全是追求能不能成功、交往能不能热恋且长久的最重要因素。

我得到的情绪价值其实就是两大来源 : 对方对我的吸引力、对方对我付出与执行的关爱。 (这边仅以我角度探讨，当然对方也要能得到这些情绪价值，情感才能健康长久)。 说穿了前者是「我」爱「对方」的最好原因，后者是「对方」爱「我」的最佳表徵，这个「我」和「对方」适用于任何情侣。而说「最好」是因为其他很多情侣关係不是由我个人认为的最佳原因驱动，但也一样能成立啦。

讲完定义，来看看版上分享的常见失败经验对于情绪价值的认识错误处为何?

二、还没有吸引力就一直付出关爱，你越付出，吸引力就越降。

吸引力说白了就是外貌谈吐气质(贺尔蒙吸引力)和行事风格原则(价值观与人生哲学的欣赏)，哪一项少了都会冷掉。所以男生如果发现女生聊一聊冷掉了，或是所谓要求「有趣的灵魂」什么的，大概都是这两项的问题。

从幼稚园开始，如果有个人一直求着要和你当朋友，姿态很低拼命送东西对你很好，你会理他吗? 你对他会放在什么交情位置? 像对你的好哥儿们、死党一样同等重视?

所以你若在女生还没感受到你的吸引力前就一直拼命对她付出关爱，那正常情况下，你付出越多关爱，你对她的吸引力就会越降。因为你正在做幼稚园生都不会做的行为。

男女都一样喜欢聪明人，这样搞不清楚状况的举动，并不能为你的行事风格加分、不能造成她对你的价值观与人生哲学的欣赏。 相反的，搞不清楚状况的人谁都觉得烦。

所以你要先确认她对你观感好吗? 评价高吗? 像加砝码一样一点一点去抛出良性互动。确保你在你的追求对象眼里是个有吸引力又能对她好的人。 交朋友也都是有互动才有进展，没有蛮干的。交往也是艺术，没道理你母单数十年交友都没有问题、会察言观色会知所进退，一换成交往就全变样，不是冲冲冲舔到不行、不然就是全有全无各种极端。

还有，切记不要「吸引力不够，关爱来补」。因为如前述你猴急到一个程度反而是吸引力扣分，这不是努力孝感动天的东西，还有这样很容易引到奇怪的人。

正常女生(或男生)一般会觉得「低吸引力但高付出」的追捧行为很烦。但若她不觉得烦，反而因为被追捧能得到高人一等的情绪价值，或是她能心安理得享受你的付出，那更糟了。或是她是因为你一直对她很好而不是因为你对她有吸引力所以和你交往，这也很不稳固。不是吸引力打头阵的交往，很难达成高品质爱情。或是除非你不在乎。

三、吸引力如何确认与获得

所以你要先确认在对方眼中你有没有吸引力，所以你们要碰面当面观察。那些网聊半年一年的别说了，真的要碰面，你才能确认下一步。

那怎样才能有吸引力? 外貌气质谈吐行事价值观都很重要。是老话。

我真心觉得贺尔蒙吸引力是老天爷赐给人类、能毫不费力就带给伴侣幸福感的礼物，是情侣间天然的润滑剂。所以外貌气质真是自己看着办。还好青菜萝蔔各有妥协，但总之交往前交往后都一样，要用心。

行事风格眼界价值观的部分。前面已说过「舔不可行」、「吸引力不够关爱来补不可行」，一些正确基本观念其实有助于优化追求者在追求过程中一言一行带给人的成熟度与感受。以下进一步用简单比拟让男生换位感受一下不妥言行的样态。

四、一厢情愿的拉近距离很可怕

很多男性只知道前辈殷殷叮咛说不能急、急会砸锅，但你并不知道你急起来在人家眼中是什么感受，仍旧大胆刚认识没多久就谈未来。这边我用一些简单的换位比拟让你们印象深刻一下。

女生在了解与观察对方的时期是不会产生求偶慾望的，这时候的身体界线感会比已经产生求偶慾望的男生要强很多，如果接受到一些带求偶讯号的话语，会觉得很不舒服。 男生可以想像成是被一个你不想的人求偶，例如你的男同事对你说「亲亲~」、「你可以捏捏我啊」。大概就是这种感觉。

可能有人会说那不一样。但其实是一样的，都是被「你现在并不想接受的人」用一些求偶话语侵害身体界线感。很不舒服、很暴躁。

女生可能会因为礼貌或「未来可能会接受」、或什么因素忍一下，但忍好几次对方都丝毫看不出来…那对方的吸引力又在哪里? 就很搞不清楚状况的人。或是她自然就会思考这么鸡同鸭讲那我俩的适配性够吗? 这个「未来可能会接受」自然就没有未来了。

以上两段说这么多，其实终归一句话就是男生不要让你的小头主导大头。当然你的热情一定会在你们顺利交往后能为大大的加分项，但在那之前就是要张驰有度。爱情如果是很容易的或可以一根筋不转弯的东西，它也不会这么珍贵到被人推崇了。

五、若对爱情有初步思考与了解，应可增进「有趣的灵魂」

看过《孟买女帝》吗? 里面有一段是甘古拜很喜欢一个小男生，但为了自己的政治理想还有现实的因素不能接受他的爱意。有一段在车中若即若离的歌舞动作，加上那段剧情鼻酸又幸福的纠结，电影用这种推拉感很好的诠释了爱情这种艺术。

这只是人类在世界上众多的爱情描述表态，之一。它可以如此暧昧难解..所以，你真的不能和初识的女生聊天时满脑子只有「你好漂亮」、「爱拚就会赢」、「阿法男怎么做教战守则」这样粗浅的思考与术语而没有其他的想法或基本认识。 这样就要挑战爱情，真是不翻车也难。

这边讲一下正确的基础认知有助于你整个思考模式与追求言行的例子。

是之前几篇一位古锥网友的例子。有时候俩人聊着聊着突然冷了就冷了，那一定是有人家的考量，原因可能很综合你不会都知道。这时候你要能看开爱情就是这么奇妙的东西，此刻没有就是没有，此刻没有不代表以后一定没有或以后一定有，所以得到爱情才会格外珍贵。

或是你问出了为什么对方会冷掉，也千万不要沉不住气搞出一个「我错了踩了你的雷我会改」这样个一板一眼又哪里都不太对的发言。这不是吸引力、也不是爱情，你只会越要越糟。

其实你就是没有看开。人生有很多挫折，交往被拒也是个你对异性展示自己风度与人生观的示範场。但当你把这件不管是没有缘分还是时机不对的事情诠释成「我需要自我检讨以马上挽回」时，你就为两人初识阶段带来很大压力，这和吸引力是背道而驰的。你喜欢人家，人家就一定要喜欢你，事情不顺利就是我自己哪里做错了需要检讨改正改好了对方就要接受? 你是想当人家男人还是考试在要分数啊?

更甚者，若有些人自我检讨发现自己没错，那是不是就换成对方错? 像这边的推文总是一堆裁判官。反正得有人负责。就不能是因为爱情本就得来不易、这就是人生。还一定要有正确答案才行?