跟忧郁症女友吵到分手了

我应该是把这段关係搞砸了

跟女友是网路上认识的，认识了4年，他陪伴了我在考大学到大四的这段时光，当我们都
上了大学到台北之后，在一起了一年半的时间，相处的时候真的都很开心很幸福，每次聊
天时间都不知不觉的过去，1、2小时就过了。
知道他是很好的女孩，个性什么的也都很我很合，只是脾气差了点、不知道怎么处理自己
的情绪，只是到了最后两三天就会吵一次架，也越吵越兇，只好分手了

分手的原因是我没办法再接受他的情绪勒索，之前吵架的时候常常都是我哄她来结束，到
了后面的时候我开始不想要老是放下自尊哄她，也有一直说想要他可以也来安慰我，只是
她说没办法做到，我老是处在需要解决他的情绪，我却又只能自己消化自己情绪的窘境，
越吵越频繁有时候我自己都还没消化好就要再应付一次他的情绪了。

这学期的时候他开始想要双主修经济系，可能课业压力上来，这时吵架开始会直接说要分
手、对我骂很难听的话，也开始会以割腕、跳楼的方式要我半夜时去哄她，一阵子都没睡
好觉；也曾经打我、咬我，当然我也知道他只是情绪上来了，听不下任何讲道理，只需要
有人去哄她、安慰他，我也儘量的去哄，只是我被他骂、责怪的时候还是忍不住去试图说
服他不
是我的错，我不应该道歉，我也有劝着他看谘商，但都被他拒绝了
最后的吵架闹到了我爸妈那里去，那次在11点的时候传了割腕的照片给我爸并说「是你儿
子让我变这样的，现在我要跳楼了」，最后也是我哄她了一整个晚上到4点为结束，吵了
大概6个小时吧

后来过了2个礼拜我回老家之后，在爸妈的说服下，我自己也一时冲动就用电话提了分手
。

分手后女友也有去看了身心科，才确定了有忧郁症、焦虑症，一开始情况都保持的不错，
有按
时吃药、不伤害自己，试图想要再挽回我，只是我那时都觉得我自己的状态没办法好好的
接受他、照顾他，自己也需要疗伤，因为前阵子的事情我自己也出现些微伤害自己的倾向
，可能我自己也害怕变得跟他一样吧

后来他有再让我过去安慰他，哭着请我过去，我也就过去安慰他、抱抱他，但在那时候
也明确的说我不会跟他复合、对象不是非他不可，甚至为了让他别对我抱有期望想复合而
跟他说我对他没有爱了，但其实心理深处还是放不下，后来的几天他有时候也会打电话给
我，我依然感觉到他对我的依赖

接着他的状态开始恶化了，会割手腕、脖子、勒脖子等都开始频繁的出现，而我上礼拜发
现他交了新的男友，这时候可能刚好我理性也压不过感性了，可能之前都是凭藉着理性做
着最适当的处置，我看到这些心里也调适不过来，心情开始都处于生气、不捨、难过、烦
躁的状态，又开始不由自主的想念以前的时光，我自己试着调适了2、3天后发现好像调适
不过来，也一直想找他聊聊的感觉出现，就冲动的再找他谈话，后来据他所说我找他的过
程中又刺激他的焦虑，是一边谈话一边伤害自己的。

昨天我又看到他的自残照片，也有文字说想要有人关心，我就自以为的又去私讯他了，但
是也只是让她又情绪激动了起来，接着表明了不希望我再找他，因为我找他只会让他情绪
激动、焦虑而已，而今天我所有能看到他状态的联络方式都被解除了。

现在我才确切的认知到我们的关係改变了，我可能永远都不能够再找他，不能再跟他讲话
、聊天、相处，生命中永远消失了一个我很爱的人，然后更想念以前在一起时会做的事
这样的感觉也越来越强烈，想到是我让他变得这么痛苦也觉得很自责、很难受，觉得变得
这么严重的状况我也有一部分的责任，毕竟我也算是推了一把吧，而且明明我都
是有机会做改变的，只是我就是都没有重视这些徵兆

心里总是想要是分手前，吵的越来越夸张前我就主动的带他去看医生就好了，应该割腕的
时候就该这么做了，明明这是个很明显的徵兆的啊…，不然我也该在分手前要先带着他
去看医生，一起努力看看再决定的，那时候我都选择相信他说的只是脾气差而已，没有生
病，我可能也潜意识的不愿相信他是生病的吧。
或者是想着当初我同意他的复合的话就好了，毕竟他也在那时候就开始认真的要改变了，
或许还能再试试的
又或者我不该说的那么决绝的，明明我对他也还有感情，真的还很想要关心、了解他的近
况，也想陪在她的身边的，但感觉也挺不要脸的，不知道该怎么办才好。
同时心情开始不定时的有烦躁感，除非有事情可以专心的去做才会好一点

目前我有约了学校的心理谘商，也冷静的觉得应该自己先照顾好自己，只是又还是很想关
心他，总之发文也想听听看其他人的看法，还有我这段关係中什么能改进、做得更好的吗
？虽然
现在的情况我也只能自己走出来，别再去打扰他了